人是被垃圾壓死的

圖片[1]-人是被垃圾壓死的-愛分享導航

這是不是你的日常?

明明沒搬磚,卻渾身酸痛;明明沒熬夜,卻精疲力盡;明明生活按部就班,卻總感覺喘不過氣……

其實,我們的疲憊往往和那些有形的重物、可見的負擔無關。

真正消耗我們的,是心里發酵變質的情緒,是腦海里循環播放的往事,是圈子里刪不了又戒不掉的有毒關系。

著名心理學教授鮑邁斯特曾指出:

這些未被清理的“心理垃圾”,占據了我們每天絕大部分的能量消耗。

而人體就像一臺電腦,當內存被后臺程序耗盡,運行速度自然會越來越慢,直至死機。?

01 情緒垃圾

心理學上有個詞叫“情緒包袱”。

是說一個人長期積壓的、未被妥善處理的負面情緒,如憤怒,焦慮,委屈,壓抑等,會像沉重的“包袱”一樣被無意識地背負著,持續消耗一個人的心理能量。

未被處理的情緒不會自然消散,而是像黏稠的淤泥一樣沉淀在潛意識里,一點點消耗著我們的生命活力。

電視劇《我在他鄉挺好的》里面,北漂女孩胡晶晶在朋友眼中是一個充滿正能量,愛笑愛鬧的“開心果”。

然而令所有人沒想到的是,胡晶晶在生日那天卻從天臺一躍而下,結束了自己的生命。

原來,表面陽光開朗的她,內心卻隱藏著長期的情緒壓抑。

父母對她過高期待,每次提出各種要求時,她表面總是笑著附和,但內心常常產生“不夠優秀”的愧疚和自責;

生日當天她被公司強行辭退,整個人如墜冰窟,卻依舊強顏歡笑著參加生日聚會,甚至主動活躍氣氛,掩飾自己的絕望;

每當朋友問起她的近況時,即便她已經落魄得連房租都交不起,卻還是用一句“我挺好的啊”來捂住即將決堤的哭聲。

在她的手機備忘錄里,密密麻麻地記載著一個個刺目的數字:第37次替同事背鍋,第28次被催婚,第163次失眠…… 

這些不斷堆疊,發酵的情緒垃圾,最終累積成了她天臺上的縱身一躍。

我們總以為把委屈咽下,把憤怒壓下,把焦慮藏起,把傷痛深埋心底就能相安無事。

卻不知,那些一味吞咽而未被消解的負面情緒,終會在心底發霉變質,變成腐臭的沉積物,最終以更丑陋的方式涌現。

周國平說:當一個人習慣于掩蓋情緒裂縫時,實際上是在往自己的精神血管里塞入血栓。  

情緒垃圾不會因為忽視而減少,也不會因為掩飾而消失,只會因為堆積而變得更加沉重。 

學會適時清理,及時傾倒,讓情緒流淌不郁結,心靈才能恢復輕盈。

02 記憶垃圾

馬爾克斯在《百年孤獨》中寫道:一個人要學會仰望,更要學會遺忘。

可惜生活中很多人恰恰相反,他們緊緊抓著過去的傷痛不放,反復咀嚼那些痛苦的回憶,無意義的懊悔以及無法改變的遺憾。

卻忘了當大腦的“回收站”里堆滿各種冗余的記憶垃圾,靈魂的內存就會永遠停留在卡頓狀態,既無法加載未來,又難以通暢運行現在。

心理學家曾奇峰曾講過一個來訪者的故事。

這位來訪者事業成功,但始終無法建立穩定的親密關系。

深入咨詢才發現,原來他的潛意識里一直在頻繁回放7歲時的創傷。

那年他的父母離婚,母親哭著說“男人都不可信。”

這個畫面,他總是時不時就會想起,即便三十多年過去了,這個記憶碎片依然在操控他的人生選擇,影響他的生活模式。

曾奇峰對此一針見血地指出:其實真正困住他的不是那段過往,而是他執著于背負記憶的枷鎖,不肯與經歷解綁,拒絕讓過去真正過去。

誠然如此,沒有人天生沉重,不過是我們自己不斷撿拾昨日的碎片,使得自己步履蹣跚,前行艱難。

電影《你好,李煥英》里,女主賈曉玲在母親去世后很長一段時間里,一直深陷自責與遺憾的泥沼中。

不僅多次回憶自己小時候成績差,被請家長等“不爭氣”片段。

就連母親隨口一句“你什么時候能讓我長回臉”,都被她反復回想糾結,并視為自己失敗的鐵證。

直到穿越后才發現,母親從未覺得她不夠好,那些她耿耿于懷的不完美時刻,恰恰是母親無比珍視的溫暖回憶。

她這才恍然意識到,原來她曾不斷反芻的“痛苦碎片”,不過是自己給自己強加的牢籠。

余華有句話說得好:當一個人背負太多記憶垃圾,就會變成自己過去的囚徒。  

記憶是時光雕刻的琥珀,然而有些記憶卻只是無用的殘片,它們占據大腦,像無法降解的塑料,堆積成心靈的負擔,壓得人喘不過氣。

放下那些結痂的舊傷,封存那些泛黃的往事,抖落那些冗余的執念,方可輕裝前行。

03 社交垃圾

看過這樣一段話:

“糟糕的社交就和鍍金的假錢一樣,看似體面光鮮,實際上壓根沒什么用,只會讓你在虛假的應酬里,耗盡心力,累垮自己。”

很多時候,我們以為朋友越多越好,社交越廣越酷。

實際上大多數社交就像高利貸一樣,只會不斷透支你消耗你,讓你如同負枷行尸。

經典名著《圍城》里,主人公方鴻漸形容自己是一個被抽空了氣的皮球。

而他日漸萎靡的原因,正是這種高利貸式的社交。

他的日常,被各種無意義的應酬與虛偽的交際塞滿。

比如時常參與別人組織的卻并不喜歡的文人沙龍,被迫附和地空談;

頻繁參加毫無營養的飯局,強顏歡笑推杯換盞;

聆聽冗長而空洞的會議,在官僚們的自說自話中麻木奉承。

這些交際看似熱鬧,光鮮,實則充滿虛偽的客套與消耗,讓他心力交瘁。

連他自己都忍不住悲嘆他的社交“像在爛泥地里走路,每一步都沾一身臟。”

庸俗的社交不僅是時間精力的浪費,更是對自我的慢性謀殺。

知乎博主@三分甜講,有段時間她沉迷于拼命維護人際關系,到頭來卻發現原本她以為有價值的社交,大多都是拖垮她的“關系負債”,讓她整個人能量耗盡,疲憊不堪。

于是便狠下心清理了那些有毒關系:

遠離攀比成癮的老同學;退出永遠在抱怨的微信群;拉黑只索取從不付出的表親;疏遠雙標且一直道德綁架自己的塑料姐妹。

她說:“當我現在‘無債’一身輕的時候,我才真正意識到以前那些社交垃圾的毒性。

才明白那些‘關系高利貸’’的復利計算方式,是用一個人的生命活力來償還利息的。”

社交需要斷舍離,而不是盲目積累。

遠離透支你的人,舍棄消耗你的人。  

真正的解脫,從敢于對有毒關系說“不”開始。

白巖松曾說:我五十歲才發現日子輕松的真諦,就是把壓在心口的垃圾一件件丟出去。

真正的智慧不是增加什么,而是把那個壓垮自己的包袱解開,一件件丟掉無用的垃圾,輕裝上陣。

生活已經夠重了,何必再自提垃圾前行?

你值得帶著清爽的心,走向更開闊的風景。

? 版權聲明
THE END
喜歡就支持一下吧
點贊605 分享