對伴侶要求太高，太計較得失，不愿意吃虧。

最近有讀者讓分享哥寫一下山西大同訂婚案。

其實這個事件正是壓死駱駝的最后一根稻草，沒有感情基礎的婚姻就是一場博弈。

這次事件給我們帶來了四點啟示。

第一，女性的婚前同意還真的是可以撤回的。

因為你只要沒辦法證明她當時是同意的，她事后說不同意就是不同意。

她完全可以讓你進去吃幾年飯的。

也就是說，哪怕你給完彩禮，第二天她反悔，你也是沒轍。

就算你們已經結婚了，他上一分鐘同意，下一分鐘說不同意，也沒有任何問題，而且彩禮你也要不回來。

在F律上，彩禮、嫁妝都屬于女方的婚前個人財產，沒理由退給你。

也別問為什么？問就是女性是弱勢群體。

我們得優先保障弱勢群體的利益，你懂什么是弱勢群體嗎？

第二，為什么很多男人不敢結婚了？

因為如果給了彩禮，也不代表同意買了婚房，不代表同意結婚。

那么婚姻的意義是什么？現在的婚姻又給男人帶來了什么呢？

換過來說，如果女方用不結婚威脅你的房產證上加她的名字，用告你強J來威脅你加彩禮，用離婚來威脅你上交工資卡等等。

那F律又該怎么定義這些行為呢？男人們又該如何維護權益呢？

第三，永遠不討好對方。

分享哥今天這句話必須得說狠一點了。

如果現在還有男人打算在沒有感情基礎的情況下通過買房，通過給彩禮來娶老婆都是蠢貨。

明知道對方在爆你金幣，還想著怎么樣去滿足她的要求，那這個事件的下場離你并不遙遠。

第四，和異性交往更要小心謹慎。

告訴你那些愛出去玩的朋友，千萬上點心，別再亂勾搭了。

你在外面認識一女的，兩個人醉后失態，事后人家讓你請吃飯，給買點東西，你敢說不嗎？

你不買，人家轉頭就給自己弄點傷，直接上衙門了，那你還真沒什么辦法。

如果你不請她吃這一頓飯，買點東西，人家直接請你進去吃3年飯。

所以現在為什么會有很多人明明渴望愛與歸屬，為何始終走不進婚姻？現在知道原因了吧？

因為有人把婚姻當 “升級版戀愛”，期待永遠保鮮的浪漫；

同樣有人視婚姻為 “改造項目”，幻想用愛改變對方；

更有別有用心的人將婚姻看作人生的KPI，企圖通過爆對方金幣讓自己實現階層跨越。

但他們卻忘了追問自己：結婚，究竟是為了什么？

那如果兩個真正想結婚的人，一定要看懂下面對婚姻的認知：

一、婚姻不是戀愛

我們每個人都希望婚姻能像談戀愛一樣甜蜜，但最終我們每個人需要明白的是愛情是 “風花雪月”，婚姻是 “柴米油鹽”。

一個好的婚姻需要雙方都不計較得失。

為什么很多人婚前談戀愛很甜蜜，婚后卻天天兩天一小吵，三天一大吵？

因為愛情是筆糊涂賬，荷爾蒙能軟化所有矛盾；但婚姻是個放大鏡，再小的生活習慣差異都可能被放大成鴻溝。戀愛時，我們可以在 “坐自行車” 與 “坐寶馬” 間自由選擇，用濾鏡美化對方的每一個細節。但婚姻要求我們摘下濾鏡，接受 “他會忘記紀念日”，“她可能永遠學不會做飯” 的真實。

 那些困在 “戀愛腦” 里的人，往往看不清婚姻需要的不是 “完美契合”，而是 “共同成長” 的勇氣。

就像《婚禮紀》里寫的：戀愛是展示優點的舞臺，婚姻是暴露缺點的放大鏡。

那些始終無法結婚的人，就是對另一半要求太高，不愿走進 “修修補補” 的現實婚姻。

二、好的婚姻，只篩選不教育

如果兩個人的價值觀、磁場不對，請不要去改變對方。

《消失的她》原型王暖暖用血淚換來的忠告振聾發聵：“在婚姻中，永遠不要試圖改變一個人。” 

當她帶著 “他會為我變好” 的幻想，嫁給有案底、嗜賭的丈夫，最終換來的是泰國懸崖邊的致命一推。

心理學家李玫瑾早就指出：一個人早年形成的性格，基本會伴隨終生。

那些執著于 “教育伴侶” 的人，就像在流沙上建高樓。

你想試圖改變對方原生家庭刻進骨髓的價值觀、習慣，終將讓自己陷入無底深淵。

這就需要我們在婚前進行篩選。不教育。

一個人是什么品性，一年時間足以看清，特別是在婚前請看清 “最低處”。

作家三更雨的分手故事發人深省：發現男友用假鈔騙老奶奶后，她果斷離開。

面對親朋好友 “教育一下就好” 的勸說，她清醒回應：我要的是此刻品性就好的人，不是將來可能變好的人。

分享哥在這里給各位讀者朋友們分享一個特別實用的建議：

 婚姻不是 “扶貧項目”，而是 “雙向篩選”。

看他如何對待服務員，看她面對利益時的選擇，看雙方家庭的相處模式。

正如薛兆豐所說：跟一個人結婚，不是看最高處，而是看最低處。”

守住人品的底線，才能避開 “垃圾堆里找對象” 的悲劇。

三、結婚不是目的，幸福本身才是

你千萬不要因為父母的催促，年紀上去了怕找不到對象就匆匆忙忙將就，把婚姻當成KPI。

如果你著急了，上頭了，你很可能被對方爆金幣。

當 “結婚” 成為你的執念，結局往往就是你可能正在走向幸福的反面

因為做了自媒體，分享哥對這一點深有感觸，我見過太多讀者因 “年齡到了”“別人都結婚了” 而倉促走進婚姻，最終在 “三觀不合”“責任缺失” 的泥潭里掙扎。

《人民日報》曾暖心提醒：

結婚不是拖垮彼此，而是生活中給對方鼓勵，遇到事情能有個人商量。

比起 “必須結婚” 的焦慮，“寧缺毋濫” 的清醒更顯珍貴。

正因為在寫自媒體，分享哥發現有很多博主在教女性上嫁、當撈女爆男人金幣。

但分享哥想告訴各位：那些想爆別人金幣的人，往往也會被反噬。

因為好的婚姻是 “錦上添花”，而非 “救命稻草”。

畢竟誰的錢都不是大風刮來的。

你動了富人的奶酪和蛋糕，富人有一百種方法整你，讓你混不下去。

你動了窮人的血汗錢，窮人光腳不怕穿鞋的，很可能和你魚死網破。

只要你有想爆對方金幣的想法和行為，只要你做了，遲早你都會遭到反噬。結不了婚的人，或許缺的從來不是 “結婚的機會”，而是 “看懂婚姻” 的認知。婚姻是兩個獨立靈魂的并肩作戰，而非一方對另一方的索取和供養。

那些把婚姻當作 “幸福終點站” 的人，往往忽略了一個真相：

幸福是一種由內而外的能力，婚姻只是生活其中一種選擇，而非幸福的唯一來源。

如果一個人內心匱乏、不懂自愛，即便走進婚姻，也很難從伴侶身上獲取持續的幸福感。

記住：愛情不是生活的全部，婚姻也不是人生的必選項 。

我們有權選擇自己的生活方式，自由地去愛與被愛。

當我們不再為了結婚而結婚，而是為了幸福而結婚，屬于你的答案，自會在時光里慢慢浮現。