窮人家的孩子成長最重要的一步：學會和父母劃清必要的界限，不要讓他們干擾自己的生活。

否則父母的手，就會伸得越來越長，最后把親子雙方都逼瘋。

前天我看到一個熱搜叫“女兒起訴父母歸還彩禮”。就是女兒要求自己的父母，把男方家庭贈送給自己的彩禮，還給自己。

這件事肯定是協商無果，最后女兒不得已才去法院起訴自己的父母，把錢退還給自己。

為什么會發生這種事？其實這種事情，在底層屢見不鮮。

很多窮人家庭或者底層家庭，養女兒的目的，就是先讓她們小時候充當保姆，照顧弟弟妹妹；

長大以后，在出嫁時再撈女兒一筆彩禮錢，給自己的兒子娶媳婦用、或者是把這筆錢給自己養老用。

他們壓根兒不會把女兒，看做一個完整的人，而是作為自己的私有財產。

所以他們可以毫無忌憚地，把別人給女兒的彩禮，也就是小家庭的生活經費，據為己有。

因為這種事也曾經發生在我的身邊，幾年前我就親眼見過一件類似的事。

外公的兄弟的大兒子要結婚，女方家要20萬的彩禮錢，男方家拿不出來這筆錢，但男方又非她不娶，于是男方父母只能到處借錢。

最后這筆彩禮錢，也沒有給男女雙方的小家庭，而是直接被女方父母完全據為己有。結果就是雙方父母，不歡而散。

底層的很多家庭就是這樣，哪怕他們自己不懂賺錢，也還是會覺得子女用多少錢孝敬我，都是應該的。

我生了你，我就對你有恩，權力是我單方面制定的，子女只有完全遵守的份，要是反抗就是大逆不道。

哪怕你賺到上百萬，都不夠他們塞牙縫的，因為你就是他們天然的搖錢樹，你所有的錢，他們都默認有支配權。

在這種情況下，如果你不適度劃清和有毒父母的界限（在法律上盡義務，在道德上直接拋棄）；

那么在很多底層父母的眼里，他們就會繼續在孩子的脖子上，套上一條名為道德親情的鎖鏈，無所不用其極去PUA子女。

從小就千叮嚀萬囑咐，我為你付出了多少、我養你不容易、兒不嫌母丑等等；

等到孩子大了，再繼續和別的父母繼續攀比，誰誰誰家孩子孝敬他們的父母多少錢，多少禮物，怎么你就不能？

全然不提小時候是怎么在精神上、肉體上全方位虐待的。

而且他們從來不覺得打罵孩子是一種虐待，反倒覺得是一種光榮，因為他們堅信只有棍棒底下才出孝子。

所以，如果想讓他們把子女當人，而不是一個只會為他們賺錢的工具，不能讓他們的“生態位”高于自己，否則關系一直都是畸形的。

因為這種有毒父母，早就騎在子女頭上“奴役”幾十年了，天然地會覺得自己的位置，就是高于子女的。

他們對子女只要沒有忌憚，就不可能談得上尊重。

對待這樣的父母，各種威逼利誘和恐嚇都得用上。讓他們知道不尊重自己的后果，就是一分孝敬都沒有。

如果可能的話，最好讓他們知道什么是“權力”、什么是“臣服”。

一旦他們知道自己的子女不好惹，真的會翻臉之后，反倒他們會變得無比客氣和溫柔，生怕孩子真的把他們拋棄了。

我就見過很多，小時候喜歡打罵虐待孩子的父母，一旦孩子長大后變得兇殘和不好惹，反而害怕的是父母。

然后親子關系就變得無比和諧，天天上演父慈子孝的戲碼，他們都不敢吼孩子一聲。

親情關系，和其他人際關系的本質都是一樣，以利益作為根本的籌碼。

你對他們無用，親情就消失了；你對他們有用，他們就天天給你笑臉。

前提是利益的籌碼主動權在你手里，而不是自己作為別人的搖錢樹，被別人奴役。

金錢這個東西就等同于權力，哪怕是你最親近的人擁有后，也是如此。

他們很擅長以愛之名，行操控之事。所以要想結束這種畸形的關系，決不能給他們這種機會。

一旦人際關系之間摻雜了權力，就不再是單純的關系了，而是充滿著社會生態位的上下級。

就像皇帝殺功臣、武則天廢黜親兒子一樣，必須得明白誰才是做主的人。絕不能隨便讓任何人騎在自己頭上。

所有的人際關系，包括愛情、友情、親情都是一樣；

自己若不能做主、只要失去了博弈的能力，必然是以悲劇結尾，在哪里都只有被欺負的份。