你越對人感到不好意思，越是容易放大某些不勞而獲的人，專門來占便宜的機會。

比如不好意思拒絕別人的無理要求、不好意思拒絕長輩的PUA、不好意思和老板談辛苦活的錢、不好意思拒絕同事蹭車等等；

這本質(zhì)上都是扭曲自己意志、損失自己利益的體現(xiàn)。

換句話說，你越是容易感到不好意思，越容易擰巴自己、自我攻擊，最后基本感受到的都是委屈。

人在侵犯自己利益上的事，拒絕別人，任何時候都不用感到不好意思。

人際關(guān)系存在的本質(zhì)，其實就是一種權(quán)力博弈的過程。

比如大部分人剛見面的時候，大家彼此都客客氣氣的，生怕惹到了有后臺的人、脾氣爆炸的人。

等到兩三個回合共事之后，基本上大部分人都清楚了誰是好惹的人、誰是可以隨便欺負的人、誰是有原則不能惹的人。

倘若你性格優(yōu)柔寡斷、所有請求都來者不拒，那么誰都可以隨便欺負你。

那么，當別人都快踩到你的臉上了，你對他不好意思有什么用呢？

你的禮貌和客氣，在別人看來就是軟弱，沒有骨氣，那么誰也不會把你當回事的。

比如我經(jīng)常能碰到周圍人，會問這么一個問題：

同事和自己住得近，自己開車上下班，但是同事總是找各種理由蹭車，自己不好意思拒絕，但是又不想讓他坐自己的車怎么辦？

這就是典型的，因不好意思拒絕別人，最后只能依靠犧牲自己的利益，來息事寧人的表現(xiàn)。

你拒絕了，你心里過意不去，怕他在工作上給你使絆子，畢竟抬頭不見低頭見的；

但是你不拒絕，每回他都免費蹭你的車，心里更不舒服，左右委屈的都是你。

同事既然嘗過一次免費蹭車，不用付出任何代價，就能嘗到省車費的滋味，你又不拒絕，那么他下次必然不會放過這個機會。

反正能多蹭一次是一次，又沒有什么本錢。

你不敢說，不好意思計較，保不齊他下次還會讓你干別的事，更加會肆無忌憚侵犯你的邊界。

你對人不好意思，那么最后犧牲和讓步的，只有你自己的利益。

別人不會分擔你的委屈，你不說、不拒絕、不表示，最后給別人發(fā)射出來的信號，就是可以隨意侵犯你。

要么把話說明白，拒絕被別人白嫖、被干擾隱私邊界；

要么只能忍氣吞聲，繼續(xù)被人一邊侵犯、一邊難受。

如果對方是個聰明人的話，知道自己的行為不妥，要么他會選擇下次自己乘車去上班；

要么他下次再想蹭車，一定得拿些可靠的東西補償，比如路費，比如油費；

你可以大度不計較，他給的多了還是少了，但對方不能不給、不表示態(tài)度。

否則就是把你當傻子冒犯和糊弄，你不計較，倒霉的肯定是你，這種人就可以直接pass了。

包括不好意思和別人談錢也是一樣的，你對談錢越不好意思、越覺得談錢傷感情；

那最后肯定是錢沒了，感情也崩了。

就像男人要臉，不好意思表白，結(jié)果心儀的女人跟別人跑了。

乞丐要臉，不好意要飯，結(jié)果餓死了。

商戶要臉，不好意思要賬，結(jié)果關(guān)門了。

談錢的本身，就是尊重自己精力和價值的一種，最直觀的體現(xiàn)。

這是遏制人性之惡的客觀規(guī)律，不以人的主觀意志，為轉(zhuǎn)移。

畢竟，誰也不想讓自己辛苦的工作成果，隨意被白嫖、被別人隨意利用、隨意被踐踏。

感到不好意思，感到對不起對方、感到愧疚，這些情緒都是毒瘤。

這種情感的本質(zhì)，就是掉入了別人用感情道德綁架的陷阱，是一種對自己自身能量、價值的人格矮化和自我綁架。

但凡做事前，談好工作分配和利益報酬，拿自己該拿的，拒絕自己不該做的；

做到利益交換，需求互相滿足，根本用不著對別人感到不好意思，或者愧疚。

但凡能讓你下意識感到不好意思的人，一定不是只“欺負”和“綁架”了你一次的人。

你來我往的能量是守恒的，別人越喜歡欺負你，越能剝奪你的利益為他所用；

那他肯定是被滋養(yǎng)的，被消耗的肯定是你。

反過來說，當你大大方方地做事、界限分明、權(quán)責劃分清楚，根本用不著對誰，感到不好意思。

然后你就會發(fā)現(xiàn)：

那些所謂要臉且拉不下臉皮的、最后都沒了臉；

不要臉的、最后既有了頭、也有了臉。