“我很失敗，世界上一個愛我的人都沒有”。

這是昨天在知識星球里我收到的一條私信，她還講了一大堆自己這幾年的遭遇。

我是這樣看的，如果真的沒人愛你，這并不是什么大不了的事，你可以自己愛自己。

畢竟，別人的愛都是有附加條件的，而且一般都會有保質期（包括親情）。

年齡越大，越會意識到，“別人的愛”沒那么重要。

父母愛不愛你不重要，親人愛不愛你不重要，配偶愛不愛你不重要，孩子愛不愛你不重要。

你渴望他們的愛嗎？如果渴望，那你就被困住了。

記住，人都有自愛的潛能，只不過很多人一輩子都沒有激發出來而已。

之前有個段子，是這樣說的：

一位有經驗的消防員在培訓新人時說： “遇到想要自殺的人，千萬不要提他的父母，因為他的父母很可能就是他想要自殺的原因。”

換句話說，很多抑郁、輕生的人，可不是因為缺愛，而是因為向他襲來的“愛”太沉重，而且是帶著毒箭的。

大家不要覺得我在胡說，很多世俗意義上的“愛”，都是有條件的，比如你要聽話，你要懂事，等等。

總有人喜歡在評論區跟我說：父母的愛對孩子是無私的。

我想說，在有些特定環境里，父母的愛并是不純粹的，里面還摻雜著怨恨、不滿、懷疑、利用、嫌棄……

如果父母無法承認這些情感的存在，那他們就會以愛之名對孩子為所欲為。

在某些家庭里，父母最不希望看到的子女享受快樂，因為他們會覺得非常不舒服。

他們認為子女時刻處于“吃苦”的狀態，才是人生該有的樣子。

如果你能從愛情、游戲、旅行、購物等事情中獲得快樂，他們一定會認為你是一個負能量的人，不懂事的人。

這可能源于他們從小到大接受的苦難教育，他們的人生信條是：吃得苦中苦方為人上人，梅花香自苦寒來。

在他們小的時候，接受這些信念本來并沒有什么問題，但是如果到了今天，他們仍然想把這些觀念傳遞給子女，那問題就大了。

父母向孩子訴苦的本質就是向孩子轉移痛苦，這是非常嚴重的事情。

因為孩子會不自覺地認為，自己應該背負起這些苦難，讓父母幸福。

他會幻想自己變強大，幫父母解決苦難，但現實是，他什么都做不了。然后他就會活在對父母的愧疚里，一輩子都很難真正地抬起頭來。

之前就有人發出過一個觀點：為什么只有我們這里總喜歡提“原生家庭”的問題？為什么發達國家就很少有人聊這個話題？

原因也很簡單，他們往上數三代，就已經開始富裕、文明、開放，以“享受快樂”為導向去生活了。