我在上海有個初中同學，我們從初中開始關系一直都比較好。后來我回老家讀高中，上大學，參軍回來后再重新回到上海，而他就一直待在上海，一直和家人住。
由于很熟悉，所以他的家庭我也非常了解。他的父母經常吵架，父親動不動就開口大罵，三兩句話就發脾氣，抱怨這個，罵那個，情緒化非常嚴重。而且小時候經常打他，有時候是那種無緣無故的打。當時我們都不明白為什么經常打他，后來長大了，有了一定的認知，才知道：有些父母在外面找不到權力的欲望，只有在家里，自己權力的欲望能夠輕松實現。也就是說，有的孩子就像是父母的阿貓阿狗，隨意挨打、隨意挨罵，隨時滿足父母的權力欲，滿足欲。很多東亞孩子，一輩子都沒聽到父母夸自己一句。不夸你、只貶你，有一個隱蔽的功能：維護關系中的權力。夸你，就助長了你的自信，你就想和我平起平坐，甚至想與我競爭高低了，所以必須要打壓你。同時卻要你承認，我怎么做都是對的，都是為你好的。而且，很多父母不是因為第一次當父母缺乏經驗，而是因為第一次品嘗到了權力的滋味，于是就不知道怎么當人了。另外，我聽他說，他的父親社會地位也比較低，所以，基本是那些“權貴”的服務者，對外面那些“權貴”，或者同事，陌生人群，相當客氣，相當禮貌。哪怕是他的死對頭，也是敢怒不敢言的。但是，一回到家，只要有一點不順心，就開始了抱怨，并且破口大罵，還要動手家暴。這類人不在少數，他們只喜歡把無能的悲憤轉嫁給最親近的人。也就是說，他們對親近的人重拳出擊，對毫無關系的人極其熱情，這讓人不禁覺得，做他們的同事，甚至做他們的敵人，都遠遠好過做他們的兒女。
其實不止是父母，很多伴侶都是如此。
我記得很久之前，一個長得還不錯的女生和我說，我脾氣不太好，所以和我談戀愛的話，要包容我的脾氣，而且我家人也是在包容我脾氣。
我說，你脾氣不好，對男朋友也這樣嗎？
她說，是的，有脾氣會對著家人發，對著男朋友發，誰讓他們是我家人、是我親近的人呢。
我問，你不會對著外人發嗎，或者你不會自己調整一下嗎？她說，不會。……當時聽著我反胃，就趕緊離開了。
后來我就在想，這么愚蠢的人，哪里是找對象，找大冤種吧。而且她的結局只有被渣的份。
后來，我不斷思考，甚至查閱相關書籍，就為了想明白一個問題，為什么很多父母、或者是伴侶對別人很好，在外面都是公認的好人，但對家人卻非常糟糕？越是核心家人，比如伴侶、孩子，就對他們越不好？后來，我想，與他們的無知、基因都脫不了關系，另外，還有文化所導致。他們都中了集體主義的毒，我們一直在倡導，要為了大家犧牲小家，結果無數人就真的會這樣表現，有時候就像刻意對家人不好而對外人好似的。我在公眾號經常說，先有小家，才有大家。但是很多蠢貨就是不明白這個道理，甚至有些蠢貨一輩子都不會明白。將自己的小家放在第一位，特別是將伴侶和孩子放在第一位，這已經是現在的一種全球意識。
你可以回憶一下，你們看的電影，好萊塢、寶萊塢、歐洲等等的影片，都會展現這一點。當然，這也不只是展現，也是他們真實的活法。所以，我為什么推薦大家多出去走走，多接觸外面的事物，我上面說的這群“只對外人好，不對家人好”的人，都不用想，一定是沒出去過的，也不會接觸新的事物，一輩子都不會。
愚蠢和無知就是他們的代名詞。而他的母親則是那種抱怨類型的女人（我覺得應該是被他的父親所影響），因為小時候見過他的母親，就記得很和藹，很溫柔，那個面相也不像是“怨婦”的面相。不過他的母親在他小時候經常被家暴，而且在他小時候，經常親眼看到他的父親打他的母親。但是他的父母一直沒有離婚，我聽他說，每次提到離婚，他的母親就說為了孩子所以沒離婚。每次我同學聽了這些話，就覺得很內疚，就這樣一直內疚了很久。
他說到這里的時候，我突然想到了一句話：一切都是為了孩子。這句話，我們這片土地上的父母都喜歡說，聽上去，好像我們這片土地上的父母，是多么的喜歡為孩子做奉獻似的。既然喜歡為孩子做奉獻，那么愛孩子，那么為什么要讓他一直活在內疚當中呢？其實z國，很多家庭，在離婚大戰中，那個怕離婚的，總喜歡說這樣的話：要不是為了孩子，我早就跟你離婚了；離婚對孩子不好，所以我得忍著，即使被家暴，我也得忍著……你越說這樣的話，你的生活就越苦，然后你就越會潛移默化的把這種苦轉嫁給自己的孩子。長此以往，就會覺得，都是孩子的錯，不然自己怎么會受那么多苦。你看，明明是自己的問題，自己處理不好感情的問題，自己沒有篩選對的人，自己不敢離婚，反過來責怪一個什么都不懂的孩子。巨嬰。就不能簡單的說：我怕離婚，我怕別人的閑言碎語，我怕丟面子……而且，他說，他的母親經常和他抱怨他父親，抱怨他父親的家人。
而他就這樣一直從小到大、耳濡目染的吸收了這些所有的負能量，后來才終于聽了我的建議，離開他們，自己獨立居住的。
為什么獨立居住，還有一個原因，就是他的父母掌控欲太強了，什么事情都要給你做主。
小到明天穿什么衣服，大到結婚生子換工作，做事業，統統都要插手、給建議，并且不斷地否定我這位同學的想法。我這位同學有了什么好的點子，好的想法，就會說出來，但是，他們也會反駁我這位同學的想法，反駁之后就開始提出他們的古老觀點，并且強行讓我這位同學照做。我這位同學很是苦惱，感覺一點也活不出自己。
后來請教我，問我該怎么辦？我就說了，不管是誰，朋友也好，還是以后你有孩子了，還是目前和你的父母，你要搞清楚自己的人生劇本，你不是父母的續集，不是子女的前傳，更不是朋友的外篇。你是一個全新的生命體驗，整個時間、整個空間里都不會再有第二個你。所以，你一定要活出真正的自己，獨一無二的自己。也就是說，你一定要擺脫他們，獨立起來，按照自己的想法活，如果你不這樣做，你會被內耗一輩子，你會不開心一輩子，你會難受一輩子。你要知道，很多底層的父母最喜歡干的一件事，就是掌控孩子，內耗孩子，這是他們人生中最重要的工作。他們被某種文化徹底洗了腦，像是被灌輸了某種KPI，然后按照某種既定的人生，瘋狂的拿捏你的人生劇本，讓你的人生劇本跟著那某種所謂的價值觀去走。
你要做的就是去獨立生活，并且絕對不能被他們所影響，也別做美夢的說有一天他們會認錯道歉。永遠不要指望父母會道歉。對于大多數接受毒瘤文化教育的父母來說，道歉就是認錯，認錯就喪失了權威，喪失權威就喪失了權力，以后就無法壓制你了。和這種父母相處的關鍵是：不期待。不期待父母理解自己，不期待父母認可自己，更不期待父母會向自己道歉。只要沒有期待，父母無論怎樣折騰，你也會巋然不動，內心毫無波瀾。反正說了很多，最后他才下定決心搬出去。
之前他也有想過搬出去住，但是他的父母不同意，說是上海的房租貴，而他暫時沒賺到什么錢，就一直沒有搬，就一直被父母的思想觀念、潛移默化地控制著。
后來我還說了一句，都踏馬快30了，你要一輩子不獨立嗎？
其實談到這個話題，就離不開一個詞，那就是孝道。孝道的本質是什么？  古代的朝廷不愿意支付老人的養老費用，又害怕發生人道主義危機，于是聯合知識分子研究出來的、給底層人洗腦的一套話術，以完成轉移支付。  不信你看看，有哪個王公貴族是需要自己給父母養老的？所以孝道的本質是一種經濟行為。于是經過時間的沉淀，已經完全形成了傳統文化，被深深地植入到了每個人的腦海里。所以明面上來看，我們的主流文化是孝順，是孩子必須聽父母的話，必須順著父母。可現實是，很多底層父母的認知都是非常低的，并且常年干一些低端的工作，沒什么空余的時間提升自己，即使有時間，也不會想著提升自己，而是去享受那些垃圾奶頭樂。并且，本事沒有，還經常控制孩子，內耗孩子：“你不聽我的，我就去死”，“我們都是為你好”、“如果你不聽我的，我們就斷絕親子關系”等等一堆荒唐的話。那么讓孩子順著自己，是讓孩子繼承自己的垃圾觀念，蠢貨觀念嗎？
是繼續讓孩子對自己感到愧疚，從而一輩子抬不起頭嗎？
是不給孩子獨立，讓孩子一輩子做父母的債權人嗎？
是讓孩子一直滿足自己的權力欲嗎？……中國式的恩情，是壓住我們活力的一個重要因素。你看大部分年輕的人，哪里有什么朝氣，全都死氣沉沉的。
為什么？
因為大多數人的能量被鎮壓了。我們為什么那么喜歡孫悟空和哪吒？就是因為他們顯得那么活潑，那么自我，那么不拘無束，那么高能量，他們活成了我們心目中的樣子，而且還保留住了神奇的能力，所以我們喜歡他們。還有，從某種角度上來說，孫悟空是石頭里生的，無父無母，所以無牽掛。哪吒則是剔骨還肉，以此與父母斷了恩情。于是，他們可以很自我，可以很自由自在，可以做自己想要做的任何事。這恰恰變成了我們內心喜歡且羨慕的對象。
我們文化里的觀念就是，我生了你，所以你就是我的，得聽我的，無論你怎么還，這恩情都還不完。所以有的父母可以理直氣壯地霸占子女的房子，理直氣壯的插手子女的婚事，理直氣壯地打壓子女（這些在網上一搜一大把）。既然還不完這份恩情，那就得聽我的！這是孝道的一個常見邏輯。這片土地上，集體無意識中的這份父母之恩，就是壓住絕大多數人的一座大山。我這兩天剛好在看一個動物世界，一個攝影師跟隨拍攝一只獵豹，從獵豹把小獵豹生出來，到小獵豹長大的全過程。
只要小獵豹長大到一定的身形后，獵豹媽媽就會讓自己的小獵豹觀察自己捕獵，學習捕獵，并且把“活獵物”放到小獵豹跟前，讓它們自行處置。
即使小獵豹不知道咬脖子，折騰來折騰去都咬不死獵物，獵豹媽媽也不管不問。
而小獵豹到了和獵豹媽媽同樣身形的時候，并且獵豹媽媽覺得小獵豹可以捕獵了，那么就會悄悄離開它們，讓它們自己去捕獵。除此之外，還有一個非常奇怪的現象：你看看，每個父母都是一心想要培養一個上大學的、學問好的孩子。于是天天培養孩子，學鋼琴，學吉他，學舞蹈，學書法，學xxxxx，各種補習班……并且嚴格不讓子女談戀愛。好不容易內卷“成功”，考上大學，于是大學畢業沒幾年，父母就又開始催著結婚嫁人，生孩子。子女都不知道自己想要什么樣的異性，也不會談戀愛，就要被父母張羅著相親結婚了。結婚之后，這個被父母培養的孩子又開始把希望寄托在了下一代，又繼續開始培養，每天不斷地陪孩子練書法、練鋼琴、練吉他，練舞蹈，練xxxxx。又開始了新一輪的循環。
也就是說，你費心費力地培養自己的子女，什么鋼琴什么畫畫什么舞蹈，到了她二十多歲，又得開始培養她自己的下一代。那么你培養她的意義和作用是什么？還不如用那些錢培養自己呢。
而且，他們這樣一長大就去遵從父母的意愿，結婚生子，哪還有心思和精力去做自己該做的？很多人從來不想這些問題，只是一昧的重復著這個循環。另外，王小波在一篇雜文中寫道，m國一個六十來歲的老太太，經營著一個大農場，農場里有很多特產，還有成千上萬只羊。讓王小波驚奇的是，老太太還有情人和性愛。她的世界如此豐富多彩，也不會總是盯著兒女或兒女的兒女。但我們社會六十多歲的老人呢？每天關心的主要就一件事：兒女或（外）孫兒女在干什么。絲毫沒有自己的事情要做，沒有自己的興趣要做，每天的想法就是看看兒女、（外）孫兒女在干什么！
當然了，在我們這個社會風氣當中，很多人也不敢這么活。舉個例子，如果你身邊一個六十來歲的老太太，還有情人和性愛，有著自己的生活，也不怎么管兒女，你會怎么看她？你一定把她當異類了。因為這是xxx固有的認知，你不能做自己，你得奉獻，即使老了，也要為兒女奉獻……

寫了這么多，我希望大家不要帶入進來，我希望大家都擁有一個美好的家庭，有一個開明的父母，或者有個融洽的家庭。而且我那位同學已經走出來了，所以，我也是經過了他的同意，再加上我的一些想法，寫了這篇文章。當然，我寫這些不是讓你恐婚的，也不是讓你恐生孩子的，而是你得知道，篩選人這件事確實非常重要，如果你打算要孩子，那么教育這件事情也一樣非常重要。我相信一定有那些融洽家庭出來的粉絲，覺得我寫的太過于激進，或者說不理解。
那我希望你永遠不要理解，因為，你是幸福的。
而那些感同身受的粉絲們，我希望你們真正能夠脫離出來，真正的活出自己，不要讓任何人內耗自己，消耗自己，并且敢于和以前的種種不堪說再見。要知道，很多小孩子其實很可憐，他根本沒有選擇權。你給他吃，他才有的吃，你不給他吃他就只能餓著。  碰到開明、有智慧的父母細心呵護他、愛他，他就幸福；碰到那些蠢貨父母就會打罵他、貶損他，他也只能受著……攤上什么樣的父母就過什么樣的日子，跟小狗小貓沒有什么區別。而那些理解不了這些的人，可能你們遇到了一個開明、有智慧的父母，你們是幸運的。而那些感同身受的人，可能就是遇到了那些腦子不正常的父母，沒那么幸運。雖說都是命，但是未來還是得把日子過得“像個人樣”，還是要追求幸福的生活，還是要追求“真理”，讓自己避免那種無知與愚蠢，如果以后想要孩子，也會知道以一種什么樣的方式去對待他，用正確的方式去疼他，愛他。那么到了那個時候，他出生一睜眼，遇到了你，他就是最幸運的。