最近有粉絲問分享哥說自己在與他人遇到一些利益沖突，自己老是吃了虧，又害怕和人家吵架、發生沖突。

自己每次退一步換來的不是海闊天空，而是對方的得寸進尺，越想越憋屈，應該如何改變？

解決沖突的方式不是妥協讓步，而是敢于與對方發生沖突。

別人不尊重你，那是因為你太尊重他們了。

欺軟怕硬是人性，是骨子里根深蒂固的天性。

當你有與人發生沖突的能力，對方就會考慮挑釁你的成本。

如果對方發現你是個強硬的人，和你起沖突不值得，他們就會選擇和你交好，大家相安無事。

一個人只要不敢和別人發生沖突，就基本失去了維護自己利益和邊界的能力。

因為你在別人眼里一定是懦弱老實的，他們知道欺負你沒有成本和代價，他們不用擔心欺負你的后果，你也不會反擊。

所以別人就喜歡蹬鼻子上臉，把你當成軟柿子捏。

任何時候都別委屈自己

人的大部分心理疾病是怎么來的？委屈自己的人為什么會委屈自己？

因為他們總是避免和人發生沖突，總是想著忍一忍海闊天空，忍一忍就少發生些沖突，到頭來委屈了自己。

自己的邊界不斷被人侵犯，自己的生存空間不斷被人壓榨，這會直接導致兩個結果：

到最后引起更大的爆發，這種爆發要不就是內爆，要不就是外爆。

不論是哪種爆都會對自己造成傷害，而且此時的傷害比你一開始就和人發生沖突的傷害要大，整個人的精氣神萎靡不振，沒有安全感，唯唯諾諾，小心謹慎，活得很累。

無論是哪種結果都對自己傷害極大，都是對自己的不負責任。

你是你自己生活的主人，任何時候都別委屈自己。

生活是需要自己來主宰的，而不是要聽從別人的指揮，這一點非常重要。

你只需要邁出第一步

很多時候我們只需要邁出第一步，敢于發聲，敢于說出自己的想法，敢于拒絕，敢于和人發生沖突，很多問題就能迎刃而解。

小時候，我們不敢和父母鬧發生沖突，因為父母經常說的一句話是：

敢不聽話我就不要你了，把你扔到深山老林、天橋底下。

作為一個小孩子一旦被父母嚇唬就會感到害怕，最怕的就是父母斷絕自己的經濟來源，所以小孩子活得是非常累。

這種累是在一種權利的想法，經濟來源被人卡脖子，只能按照對方的要求來辦。

很多人并不敢和別人發生沖突，尤其是和自己的父母發生沖突，有了什么心事只會默默承擔，自己消化。

有信任的老師和同學朋友還好，沒有的話就很容易引發心理問題。

長大后你工作了，遇到一塊住宿的同事也會遇到很多惡心的情況。

比如有的人喜歡占人便宜，沒有自己的洗面奶、洗發水、沐浴液就用別人的。

本該自己的休息的時候被別人打擾，所以我們一定要勇敢邁出第一步。

對于那種沒有邊界感的人，不懂得尊重人的人，喜歡欺負人的人，我們為什么還要給他們留幾分面子？

很多時候，不是退一步海闊天空，而是進一步海闊天空。

面對這種喜歡欺負你的人，一定要擠壓對手，特別是那種素質低下、毫無底線的人的生存空間、心靈空間。

有時候，當你感到不爽的時候，在一開始就說出來，不要怕和人發生沖突。

甚至對于那種毫無底線，爛到骨子里的人，反而要主動和他發生沖突。

什么尷尬難堪都是一回生二回熟，你只要勇敢邁出第一步，堅決維護自己的內心的秩序，展示自己的邊界，敢于亮劍，就沒人敢輕易欺負你。

當然這一切都前提是保護好自己，計算好結果以及事情發展的底線邊界。

沖突是促進感情的良藥

有多少人從來沒有吵過架，或者說很害怕吵架。

其實分享哥告訴大家：吵架不一定是一件壞事，它背后還隱藏了一個非常重要，但是被大多數人都忽略了的東西，叫做直面沖突的能力。

我可以這么說，一個人只有敢吵架，敢翻臉，敢直面沖突，他才算是邁出了走向強大的第一步。

如果看到這里，剛好也懦弱、擰巴、討好，不敢直面沖突，那么接下來分享哥分享的這三點，你一定要牢牢記住。

第一，吵架其實是一種可以讓關系快速升級的方式。

真正傷感情的從來都不是吵架，而是冷暴力。

不瞞你們說，分享哥以前年輕的時候談戀愛的時候從來不吵架，后來我發現我年輕時談的全是假戀愛。

如果你發現你在親密關系中連架都不敢吵，說明你們倆根本就沒有進入到真正的親密關系當中。

直到有一次，我沒控制住自己，跟對方大吵一架，當然吵的時候是很生氣的，但是吵完就只有一個感受，那就是酣暢淋漓。

甚至在事后，我倆還認認真真對這次吵架進行了復盤，很多誤會被消除，很多心結被打開。

此后我們倆的感情迅速升溫，我是真的感受到了一種前所未有的親密感覺。

之后我就會直接告訴對方，你這樣讓我覺得不舒服了，我覺得我們倆之間存在什么什么樣的問題。

就是在這樣一次次的爭吵與沖突當中，我們讓邊界認清自己的欲望與局限，也更加深刻的理解了彼此和這段關系，人就是這么長大的。

接著第二點，吵架是最快速度測試人品的方法。

你接觸的不是人，而是他們的防御機制。

所以看一個人的人品，不能看平時，你要看他吵架時憤怒的樣子，那個會是他卸下防御機制最真實的狀態。

你看他會不會口不擇言，人身攻擊，甚至會不會對你動手，還是沖突過后他是怎么處理這個關系的？

他是假裝無事發生，還是打開天窗說亮話，和你談心，主動把話聊開，這些真的太重要了，這個是底線。

就像分享哥我自己，我不會允許任何吵架的時候進行人身攻擊，甚至動手的人成為我的伴侶或朋友。

什么是成熟的人？

成熟的人是合理表達憤怒，甚至是問題是一定是對事不對人的。

他既有原則又不小心眼，該吵就吵，吵完就忘了，絕對不會放在心上。

分享哥希望我的讀者們要去篩選這樣的人，當朋友，當伴侶，也要努力讓自己成為這樣的人。

第三，吵架可以重塑你自己的人格，這點是最關鍵的。

越是懦弱的人，越要在生活中學會吵架，敢于與對方沖突，學會翻臉，不要怕尷尬，不要怕失去，也別老給自己我很懦弱這種心理暗示。

你就走人設全垮、破罐破摔的路線，硬著頭皮大膽吵一次。

你只要吵過一次，你的心態就會發生巨大變化，之后你的行事風格也會隨之大變。

還有，你們千萬不要怕得罪人，只要你吵之有理，不是無理取鬧隨便亂發瘋，得罪不了任何人。

甚至像我，其實我會更喜歡這種直接干脆又真實的人，這種敢發火敢打直球的人我反而會覺得你性格很好。

再退一萬步講，如果對方真的是這么小心眼，愛記仇，這么容易就會得罪他，其實你更應該無所謂了，因為是你把他篩選掉了。

憤怒有時候是一種美德，直面沖突是一種勇氣，敢于和別人發生沖突，才能讓你得到真正的成長。