最近有粉絲提問分享哥：自己分不清身邊的人對自己的好，是真心還是別有用心？分享哥相信很多人都有這種困擾，自己不會區分真情還是假意，經常被花言巧語所欺騙，導致自己利益至上，再也不相信這個世界上的任何關系了。其實很多人何嘗不是沉迷在在那些令人上癮的關系里，明明被扎得血肉模糊，卻總幻想下一口能嘗到蜜。成年人早該看透——真正讓人成癮的關系，從來不是真心。
那些拉扯你神經的關系，不過是精心調制的多巴胺雞尾酒，用權力欲勾兌焦慮，拿虛榮心腌制孤獨，再撒一把“你很特別”的糖，讓人甘愿在清醒中沉醉。
怎么判斷一個人是真的愛你還是在消耗你？有一個很簡單的標準，就是看他是否會尊重你的主體性。什么是主體性呢？在心理學層面，主體性是指個體的認知、態度和行為都能獨立于他人的狀態。簡單來說就是一個人在關系里能不能做自己，這個方法適用于所有關系。比如說，如果你想判斷你的父母是不是真的愛你，那你只需要看你敢不敢做自己。如果你整天唯唯諾諾，非常在意父母的評價，不敢表達自我。只要被別人注視就會感到緊張、焦慮和不安，那說明你的父母可能沒有真正愛過你。因為真正愛你的人會激發你的主體性，允許你完完全全做自己，讓你變得更加自由。正如心理學家卡爾羅杰斯所說：愛是深深的理解和接納。而一個消耗你的人，他就會把你當成客體或者對你好的外衣，各種控制你，讓你為他服務，甚至還會把你當成一個利他的工具。就像有些父母，他們養孩子就信奉一個理念：養兒防老!所以你會發現這樣的父母，他們從小就要求孩子聽話懂事。因為孩子聽話就意味著好控制，聽話就意味著他們不會反抗，從而能更好的為自己的下半輩子服務。而在這種環境下，自己的孩子他們就會喪失自己主體性，長大后就會變得的唯諾諾。再比如，你想判斷你的伴侶是不是真的愛你，那你也只需要看看你在他面前能不能真實地袒露自己。如果在他面前，你總是要壓抑自己內心的需求去迎合他，滿足他。那即便這個人嘴上說的再天花亂墜，他也不是真正的愛你，而是他在愛自己。這樣的人，他只會想方設法的讓你為他所用，他對你本來的樣子完全不感興趣，他只想把你變成他期待的樣子。可能表面上看他好像一直在對你好，在無微不至的照顧你，但實際上他經常會打著愛你的名義對你實施各種控制。比如當你有自己的選擇，但他就覺得你的選擇不對。一旦你做錯了，他就會對你表達出失望的情緒，說自己都是為了你好，然后幫你做選擇，經常干涉你的人生。而這個時候，如果你不聽，他就會用忽冷忽熱的態度來對待你。當你產生自我懷疑，懷疑自己是不是真的選錯了，甚至他還會對你冷暴力、離家出走來讓你妥協！而這些就是一種掌控的手段，是一種忽視你主體性的做法。真正讓成年人上癮的關系，從來不是打著真心的名義說愛你！而是對方有沒有把你當作一個獨立的個體，從你的角度去思考問題。所以，如果你想看清一個人愛不愛你，那你就不要只看他對你好不好，而是要搞清楚他是把你當成主體，還是把你當成客體。一個會把你當成客體的人是很難從你的角度去看問題的。他只會從自己的角度出發去考慮，去制定對錯的標準，甚至還會把你的工具屬性當成是優點。比如他經常夸你賢惠，夸你懂事，夸你擅長照顧別人，你必須要利他，才能獲得他的愛。而一個真正愛你的人，他會把你的主體性當成是優點：他能看見你身上所有好的一面，比如你的真誠善良，壞的一面，包括你的目光狹隘，在他面前通通不需要隱藏。因為真正的愛就是欣賞和尊重，其他任何為人所用的都是利益的交換與權衡利弊的選擇。