我不需要出人頭地，也不需要買車買房，我需要的是自由，我需要的是熱愛和喜歡，我需要的是發自內心的堅定。沒有理想的人不傷心？以前我是一個有理想的人讀小學的時候，我想當科學家，至于為什么想要當科學家我也不知道，那個時候老師讓大家說自己想做什么，我選擇的是科學家。 讀中學的時候，我的理想是逃離身邊一切的人和事，我不喜歡上學，我去網吧只是感覺比家里還好，到了網吧玩游戲也沉迷不進去，我就像一個沒有家的孩子，天天流浪在人世間。 不上學以后，我的理想就是離開家鄉去外地看看，我不喜歡家鄉的任何東西，我只想要盡快離開這里，我感覺自己是不屬于家鄉，我呆在老家沒有歸屬感，在家鄉的生活總是壓抑，緊張的，不知所措的，就像樹先生那只不知如何安放的手，我在家鄉找不到屬于自己的位置。 當我離開家鄉以后，到了城市一切都是陌生，我是一點都不害怕，反而比在家鄉更加自在和放松，遠離家鄉的日子我沒有任何束縛，我覺得自己是屬于城市的人，因此我喜歡未知的事物，我討厭熟悉的環境 我在家鄉那些長大的日子，經常是擔驚受怕的，晚上做夢會夢見遍地都是蛇，小時候經常做一個夢，那就是不斷得向前奔跑，也不知道要去哪里，跑著跑著我就飛起來了，那種感覺太好了，以至于我不想從那個夢里醒過來。 有好多次在夢里跑著跑著掉下來了，我還想要繼續跑著飛起來，無論如何都飛不起來，最后讓我急得從夢中醒來。 對于這個夢，我始終有所流連忘返，每到夜晚睡覺的時候，我多么希望再一次回到那個夢里繼續跑著飛起來，希望自己飛得越來越高，我感覺那是一種幸福得感覺。在夢里我時而有一種清醒的感覺，把所有得事情都打理得井井有條，然后事情變得越來越糟糕，以至于走到了剪不斷理不清得狀態，我被糾纏在夢里，我想要從糾纏得狀態出來，我越掙扎越是出不來，好像我得命運就是這樣了，我感到一種前所未有的失望。到了城市以后，我得理想變成了當老板，在不知道馬云得時候，我得理想就是當個小老板足以，自從知道了馬云以后，我就想要作一番大事業。那個時候，我一個人流浪在城市里，往返于網吧，工廠，街道，火車站，公園，飯店，不知道第一步該如何開始，我路過淘寶得時代，見證了時代得起起落落，被各種所謂的傳銷洗禮了一遍又一遍，帶著所謂想要做大事得心態，蹉跎歲月十多年，負債累累，有失有得，依舊是不死心。 我在城市里一個人學會如何生存，如何賺錢，如何應對各種可能，父親經常說，按照美國人得說法，養活到18歲就算義務盡完了，我從14歲就開始自己想著如何成就一番事業，如何解決成家立業得問題。 我在城市得到自由與自在，我在城市里結婚，我在城市里負債累累，我在城市里跌倒在爬起來，我在城市里得成長已經超過家鄉的收獲，城市已經是我的第二個故鄉，至于老家我沒有歸屬感，我一直都是在流浪，我一直在尋找真正的家在哪里。 我在老家沒有一個發小，也沒有一個聊得來的同學，更沒有值得信任的親戚，我對家鄉沒有任何留戀的，我之所以保留老家的房子，是因為城市里還沒有落腳點。 如果我有了真正的落腳點，我一定會果斷放棄家鄉的土地和宅基地，家鄉給我的痛苦和麻木太多了，以至于我想不起來了，也許是因為太痛苦了，回憶自動關閉了腦回路，小時候我一直都不敢睜眼看村里那些人和事。 按照我內心的真實想法，我應該現在就放棄老家的一切，我相信絕路上一定會有新的風景發生，不知道為什么，我就是沒有這種勇氣，總是害怕真的沒有地方去了，我的家人會不會餓死？我對自己就這么沒有信心嗎？我的信心是什么時候被打倒的，人生真的有退路嗎？我痛恨這樣的自己。 也正因為如此，我錯過了很多的機會，以前我總想著改變別人，后來我發現如果把改變別人的精力和心血用在改變自己身上，也許我今天已經很強大了，那該死的奉獻精神，那該死的為別人考慮的善良，那該死的束縛和道德，你把我害苦了，現在我不要這些了。因為我自從深入了解胖東來的企業文化和生活理念，我才發現自己要的很簡單，我不需要出人頭地，也不需要買車買房，我需要的是自由，我需要的是熱愛和喜歡，我需要的是發自內心的堅定。 按照我對胖東來的理解和領悟，也做了有一年多，發現我很難認清真正的自己，我到底是誰啊？我真的很困惑。在世俗的生活中，我有很多的身份和標簽，比如父親，老公，一個外賣員，看大門的保安，我是爸爸的兒子，我是一個失敗的創業者，我是一個創作者。