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說話喜歡傷你的人，壓根就沒有把你當回事兒，別管誰，事后他們也許會對你說，要你不要較真，不要介懷，他不是故意的；
你想想，他要是故意的，你們的關系不就直接破裂了嗎？
對方這么說，是給自己找臺階下，同時頭腦清醒后不想損失現實利益；
所以說，你不要懷疑自己的感受，真正為你好的人，即便說你的不足，也會顧忌你的自尊。
你離不開一段讓你遍體鱗傷的關系，一定是因為，你不想離開，一定是因為，你對對方還有強需求；
你說你不喜歡他了，是，但是不喜歡不等于不需要；
要么是對方滿足了你的虛榮心，要么是對方填補了你的心理缺失，要么是對方給了你安定感和歸屬感；
總之是，你離開的痛苦大于讓關系繼續的痛苦。
當你逐漸變得牛逼時，你很難再交到朋友，所有的人，都是奔著利益來的；
你要么比他們執行力強，要么比他們有背景有資源，要么比他們認知水平高，要么和他們三觀相差很大；
你們很難有默契，也很難保持一致，你甚至需要適當地隱藏自己，這種虛偽，幾乎是一種必然。
任何一個細節，一件事，一個人，讓你想不通的時候，多從利益角度去想，多從人性角度去想，一想就通；
永遠不要去考驗人性，因為在你考驗人性的一瞬間，你就為自己埋下了隱患，這個隱患在于，如果你考驗不出你潛意識想要的結果，你會一直不斷加碼，加重量，直到對方獸性大發，徹底失控，一切灰飛煙滅。
而你愿意去考驗的人，往往是你在乎的人。
別閑著沒事兒去自證，不確定對結果有積極引導作用的話，盡量別說；
周圍人不了解你，不了解最真實的你，反而是好事；
因為很多糟心的事，都是在別人深入了解你的行為模式和脾氣秉性，準確說是底牌后，才開始肆無忌憚的。
如果你樂于助人，又隨和寬容，卻不被尊重，沒有朋友，大概率是你框架不穩，價值不夠。
體驗和實踐，是最好的老師，也是克服恐懼的最好辦法；
否則學的再多，聽的道理再多，都只是紙上談兵；
別人告訴你方法論和步驟，不如你走心的摸索，因為你必須憑借自己的知識、經驗、感受力、條件和天賦去行動，你才能拿到結果，才能發現諸多不可控因素，形成一套自己的做事邏輯，不然你的人生，依然是走不出的困局和迷宮。
不要做沒有實力的好人，如果你想做好人，首先要想想，你有什么能制衡他人的辦法，有什么價值能抬高別人欺負你的成本。
否則，你至少要先保護好自己的利益；
只有好東西很多很充裕的人，才配對別人慷慨和大度。
不要太在意別人的評價，他們的評價，可能是他們內心需求的寫照，而非你的問題和不足；
一個人在成年和步入社會以后，能遇見，且能頻繁或較長時間打交道的人，是比較有限的；
樣本數目不夠大，很難說明問題，更多的人只是看到了你的冰山一角。
尤其在對方帶著情緒，而不帶邏輯，不顧事實評價你的時候，你更不要相信，你甚至要“同情”他，因為他已經弱得開始內心失序了。