看過一個很有意思的笑話：
倘若你對一個程序員說：你開發的軟件出問題了。
他一定會氣惱地回復你：一定是你搞錯了，軟件怎么可能出問題？
但只要你對他說：你開發的軟件運行得比預期要慢。
他就會說：難不成是軟件出問題了？
仔細琢磨一番便發現，這其實跟程序員無關，而是跟你的溝通方式有關。
我見過最愚蠢的溝通習慣，便是把對方放在了對立面。
01不知你有沒有遇到這種情況：
你說吸煙有害無益，他非要駁斥：有人吸了一輩子煙，還不是活到八九十。
你講現在的孩子壓力大，對方卻辯解：孩子壓力大，也是一種鍛煉。
這類人不講事實，不談邏輯，只是為了反駁而反駁。
這只會讓局面變得烏煙瘴氣，惹得大家都不痛快。
自媒體人@土哥有個朋友，特別喜歡反駁別人。
有次，幾個人一起聚餐，其中一個人嘗了塊菠蘿，便夸贊這菠蘿好甜。
朋友卻立刻糾正對方，說這是鳳梨。
大家都不以為意，紛紛打趣道：都一個樣。
他卻繼續否定，甚至還講到了植物分類上。
幾個朋友面面相覷，都默契地不再開口。
原本熱鬧的氛圍，頓時冷了下來。
往后再有聚會，大家也都不再喊他。
你看，這些在言語上勝利的人，看似占了上風，其實是一種淺薄的表現。
在他們的眼里，只關心自己的勝負，無論你說什么都要和你爭論一番。
溝通的過程是否舒服，都與他無關。
博主@許小貓以前在一家互聯網公司工作，有位同事很喜歡跟大家唱反調。
每當大家商量方案時，團隊成員們都積極地建言獻策。
只有他冷冰冰來一句：這個方案根本不行，漏洞太多了。
有同事建議他可以表達自己的想法，不要一上來就反駁別人。
可他卻閉口不言，全然一副與自己不相關的樣子。
時間久了，同事們對他積怨已久，都不愿意跟他一組。
沒多久，他就被踢出了團隊，只能在公司做些雜活。
富蘭克林說：
“爭辯和反駁或許會帶來暫時的勝利。但你永遠無法通過這表面上的勝利贏得對方的尊敬。”
倘若總盼著在言語上獲得優越感，那溝通的目的只是為了勝過對方。
成年人的社交，最忌諱把反駁當作習慣。
到最后，你不僅得罪了別人，還消耗了自己。
02心理學中，有個概念叫作“病理性詭辯”。
意思是說，不管別人說什么，都要反駁一通，以此來提升自己的存在感和價值感。
說實話，對抗式溝通，是一種低段位的溝通方式。
這不僅得不到他人的尊重，還會暴露自己的無知與粗鄙。
《非暴力溝通》的作者盧森堡，講過一個故事。
以前的他總愛反駁別人，不管對方說什么，他都要駁斥一番。
有次，他主持一個研討會。
講了半個小時后，他停下來請學員發表看法。
這時，有個學員舉起手，毫不客氣地說：你簡直是我們見過最傲慢的演講者。
按照以往的情況，他都會立即為自己辯解。
但這次，他并沒有急著指責對方，而是耐心地詢問對方為什么有這樣的想法。
這才知道，原來對方是想表達：他所演講的方法論在生活中的運用并不都是一帆風順，有時也會遇到困難。
了解對方的訴求后，他解釋自己也有不順的經歷，但這個方法確實加深了他與別人的感情。
對方這才認可他的想法，滿意地點了點頭。
就這樣，原本一場激烈的辯駁，就這么輕易化解了。
聽過一個有趣的比喻：習慣性反駁有時就像撓癢癢，你越撓，就越癢。
大多數的反駁除了發泄情緒外，沒有任何意義。
與其從別人嘴里爭個高低，還不如換一種表達方式，讓大家都能自如。
管好自己的嘴巴，不要急著反駁別人。
開口前，先在頭腦里過一面。少些否定，多些肯定，便是最高級的情商。
03學者黃侃在北大教學時，住在白廟胡同里。
有次，他跟友人一起探討學術問題，隔壁卻突然傳出一陣聲響。
黃侃聽著很生氣，便語氣不善地找對方理論：現在都是晚上休息時間，別吵了行嗎？
聽了這話，對方也惱火地回道：你是哪位啊？
看到是黃侃后，對方就直接開口：有什么意見請平心靜氣地說，你這樣的態度只會惹惱我們。
黃侃想了想，沒再反駁對方，而是態度謙和地表達了希望對方安靜的訴求。
友人見此情景，不解地問：你怎么不反駁回去，是被嚇到了嗎？
黃侃解釋說：“對方是個講道理的人，不反駁他，才會讓他感覺舒服，下次自然會注意，不會再打擾我們。”
果然，他回到房間以后，隔壁再也沒傳出什么動靜。
真正的溝通高手，從不會在言語上爭強好勝。
與人相處時，最舒服的表達方式，便是把對方放在前面。
畢竟，沒有人愿意自己句句都被反駁，也沒有人想要丟掉面子。
谷歌總監戴維，有過這樣的經歷。
他的下屬強納森總在打電話時聲音很大，影響了不少同事。
于是，他便主動把對方喊來辦公室，讓他以后安靜一點。
強納森卻反過來質問戴維：你前幾天打電話的時候，說話的聲音也很大。
其他同事聽到后，都紛紛安靜下來，以為他們會發生爭吵。
可戴維聽罷，并沒有生氣。
他向強納森誠懇地道歉：“如果我當時聲音很大，我向你道歉，以后你發現我這么做時，也請隨時指出。
但你今天打電話確實太吵了，這與其他人無關。”
對方這才承認了自己的錯誤，跟大家道了歉。
三毛曾說：“從容不迫的舉止，比起咄咄逼人的態度，更能令人心折。”
成熟的社交場上，沒有對錯之分，只有包容與尊重。
適當放低自己的姿態，溝通時少一些計較，多一些包容。
說到底，所有舒服關系的背后，都是不動聲色地接納。
政治家本杰明年輕時，十分自傲。
與人交談的時候，經常一個勁地否定對方。
有次，一位老人當面指出了他的這一缺點。
老人說：你的所有意見，對于你意見不同的人來說是一種打擊。沒人喜歡聽你說話，這無疑是一件糟透了的事情。
本杰明聽了，茅塞頓開，自此學會了“好好說話”。
他不再著急辯解，而是更加平和地表達自己的看法。
這不僅使他發言的機會有增無減，還避免了許多不必要的沖突。
要知道，別人說東，你偏說西，這種較勁叫作“發神經”；
別人夸你一句，你回一句贊，這才叫作社交。
當你溝通時，把表達排在了駁斥前，恭喜你，正式進入成年人的社交場了。